 我也会抖 |
一对男女订了一间设计新颖的套房，他们对套房里的设备都感到好奇。男的看完床边投币口的使用说明，对女的说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会抖动呢！让我们来试试。”他高兴的说着，并从口袋掏出钱来。女的连忙阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去，我也会抖啊！”
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| 权力 |
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
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| 好吃的东西 |
从前有个富翁，他生有三个女儿，三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。
洞房花烛的夜里，女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外，听着三个宝贝女儿房间里面的动静。
此时已经夜深人静了。
大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。
二女儿的房间则传来一阵哭声，妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。
于是她再到三女儿的房间，但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出，这使妈妈感 |
| 给他补补 |
一小男孩和邻居的小女孩在树林做了成人之事后回家对就父母说了。他父亲因他诚实奖励他一快饼干。第二天，小孩又干了那事回家还对父母说了，他父亲又因诚实奖励他一块饼干。第三天，小孩回家又说了那事。他父亲听到后就进了橱房。他母亲奇怪也跟了进去，父亲说：“小孩子天天做这事，靠两块饼干怎能维持身体呢，我得煮两个鸡蛋给他补补。”
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| 互相保密 |
黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气沖沖的找医师算帐。
白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？
酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不計较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？
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| 我一共生了18个女儿 |
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
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| 受惊记 |
| 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的 饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德 说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」 |
| 机会 |
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？ |
| 女人说不就是“是” |
话说吕布和貂婵拍拖，每当情到深处，吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中，欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛，口中道：“不！不！…… ”吕布听了热情马上转变为理智。
可是，时间一长，貂婵对他表示不满，他们的感情甚至降温。
吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生——如果孔明帮不了他，那就等于没有人能够帮他医治创伤……
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| 引信太短 |
一个体格极棒的大块头运动员到外地去比赛，晚上他在单身酒吧里钓马子。一阵调情之后，他柔声问那位小姐：妳想不想看250磅的炸药？
两人到了旅馆，运动员走进浴室，一会儿突然光着身体跳出来大叫：「快看，250磅的炸药就在这里！」
小姐看了两眼后，一面跑走一面尖叫，旅馆老板跑出来问她发生了什么事，她犹有余悸地指着那间房间说：「好可怕，那房里有一 |
| 不痒，我再抠 |
壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。
有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？ 要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”
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| 回到原地 |
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：“Oscar，你怎麽了？”
“我来的时候，一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。”
“我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的 |
| 你看见我奶高吗？ |
这是一个真实的故事：
在广西河池某村，有一位妇女的丈夫名叫莫乃高。这一天，莫乃高离开家里大半天没有回来，性急的妻子到处找他。妻子来到村委会，见人就问：“你看见我乃（奶）高吗？”有一来村委会办事的外村人认真打量了一番她的胸脯，说：“你的奶高倒是不高，但是很大！” |
| 我们女兵都光了 |
| 上级首长到女兵连检查工作，晚上与女兵共进晚餐。首长来了，女兵连准备了丰盛的宴席。席间，女兵们频频向首长敬酒。第一位女兵站起来向首长敬酒，碰完杯以后一饮而尽她提醒首长说：“首长，我可是光了哦！”首长看了她一眼说：“啊？你光了，那我就进（尽）一点点吧！”第二位女兵紧跟着站起来向首长敬酒，碰完杯之后又是一饮而尽，说：“首长，我也光了哦！”首长照例看了她一眼说：“你也光了？那我就进（尽）一半吧！”首长的杯子还没有放稳，所有的女兵全站起来向首长敬 |
| 钉橛子 |
某男长期在外打工，回家晚上入睡后，想同老婆云雨一番，无奈小儿怎么哄也不睡，遂出主意道：“儿子，爸爸趴在你妈肚皮上，看你能不能将爸爸拉下来。”
于是趴在老婆肚皮上开始云雨。小儿子在一旁又拉又拖老半天也弄不下，后来爬在下面一瞅，大叫一声：“我说拖不下来，你中间用一根橛子钉在我妈身上，我当然当然拖不下来，不信你把橛子拨下来试试？”
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